まんげんほうご

深く考えず、思いついたまま口まかせに言い散らすこと。また、その言葉や話。

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母子手帳もらってきました。
これで立派な母ですな。
どうかつわりが早くおさまりますよつに。
そんで乗り物酔いがおさまりますように。

そろそろ広告が出てる頃かなーと思ったら当たりじゃん！
もうほっとけば？とも思うんだけど、たまにはだらだらと独り言でも。

台湾行ったり、ディズニーシー行ったり、しぶしぶ仕事したり、姪っ子とディズニーランド行ったり、毎日小さな幸せを見つけながらもがんばろうって思い始めて5ヶ月。
毎日本を読んでみたり、DVDにはまってみたり、毎日がちょっとずつ充実してきたなーと。
でも、変化は突然訪れるもので。

一緒に暮らし始めて、毎日があっという間に過ぎて、明日から新しい名字になるんだなーと。
この一月結婚の準備でバタバタして、これから式までまたバタバタになるけど、一生に一度のことで慌ただしい中でも毎日楽しくて、幸せってこういうことなんだろうなぁって。

なんだかここまでホントにあっという間で、いろんなことがいっぱいあって、でも明日から劇的に人生が変わるわけじゃなくって、今までみたいに少しずついろんなことが起きて。
いつか今日みたいに振り返ったときに、いっぱいいろんなことがあったなぁって思えるような、そんな人生が待っているんだと思う。

なんだかよくわからなくなっちゃったけど、明日からもまた幸せな毎日が待ってますように。

付き合ってるんじゃないですかねぇってことは、付き合ってんじゃないの？？
ウソでもホントでも、嬉しいことは信じたほうがいい。
だから信じることにします。
でも、今日みたいによくわからない日は返事くらいしてよって思うし、どうしていいのかわかんなくなる。
昨日と同じ時間かね？
昨日より早いかね？
来るのかね、こないのかね。
わからないからどうしたものか。
映画見に行っちゃうよー？

怖いことがあれば、怖いよーってしがみつきたいし、大丈夫だよって頭なでてもらいたい。
さみしかったら、さみしいよーって甘えて、どうしたー？って心配されたいし、大丈夫だよってやっぱり頭なでてもらいたい。
何も言わなくても手を繋いで歩きたいし、夜になったら隣で向かい合って寝たいし、向かい合って寝てると酸素が少なくて苦しくなるよねってどうでもいい話してるうちにうとうとして、気づいたらくっついて寝てたい。
寝てる間に帰ってきたら、ただいまってちゅーしてほしいし、起こさないようにそーっとしてるのをホントは起きてて薄目開けて見たい。
ご飯作ったらあんまり美味しくなくても、美味しいけどもうちょっとがんばればもっとおいしくなるよねって遠回しに教えて欲しい。
毎日一緒にお風呂に入ってどうでもいいこと話したり、最近あったこととか話したい。
何もしてなくても、そこにいるだけでいいってわかってほしい。

できそうでできないことばっかり。
やっぱりどんどんこぼれてく。
このまま自分の手のひらには何も残らなかったら悲しいな。
だから必死になってこぼさないようにしてるんだけど、いつのまにかいっぱいこぼれてて、これ以上注ぎ足せなくて悲しいな。
また落ち込んでしまうんかなぁ。

眠れなくて帰ってきてからも眠れなくて、言いたいことが言えなくて苦しくなって息さえできなくて、のたうちまわって泣いて。
無言で責めた。きっと今もだ。
でも言わなくちゃ伝わらない。
違うと思ってきたことは違わなくて、めんどうなことになってしまったのかも。
嫌わないで。
いなくならないで。
1人はイヤだよ。

帰ってこなさすぎて眠れない。
やな夢観るし。
このまま朝になったらどうしよう。
どうしてずっと待ってるんだろう。

何を焦ってるんだろ。
肩の力抜いたらいいってその通りなんだろうな。
それでもやっぱり周りが気になるし、私は私って言い聞かせてる自分がいて。
何事もきっかけとタイミング。
悔しいのと、羨ましいのと、なんとなくさみしいのと。
いろいろ思うことがあって、私は私を繰り返し繰り返し唱える。
私のペースってなんだろう。
言い出せないのはなんで？
嫌われたくないの気持ちはどんどん大きくなって空回りして首を絞める。
強がりを演じて、ふざけて隠して、本当の私はどこ？
たったひとつの言葉が私の頭をぐるぐるにして、たったひとつの言葉を飲み込んで。
最後まで考えさせる、なぁ。
そして、根本できっと違うんだなーと思わされて。
めんどくさい私が見えた。
消えてなくなればいいのに、めんどくさいのなんて。
早く帰ってきて隣で寝てくれればこのぐるぐるは収まるのに。
って思う自分は依存？意地？
不安。
周りの言葉に影響されすぎる自分は脆くて弱くて愚かだな。
私は私。私は私。私は私。
思っていても、合わせようとして失敗して落ち込んで。
また繰り返す。
私は私。
同じことの繰り返し。

最近周りに対して気を遣うことすらできなくなってきました。
我慢のしすぎか、むしろ逆か。
愛想笑いとか、どうでもいい話に相槌を打つことができなくなったし。
私ってこんなんだったっけ？
自分がどんなふうだったか思い出せません。
もしかしたらずっと前から自分なんてなかったのかも。
周りに合わせて作ってきた自分は、周りに合わせることができなくなって壊れていなくなってしまいました。
好きなことだけやりたいと思ったところで、好きなこともないし、やりたいこともない。
行きたい場所もない。
何もしたくないけど、何もしていないと不安になる。
どうなってるの？？
楽しいことってどんなことだっけ？
いろんなことをガマンしてこの後なにがあるんだろう。
つまらなくなったなぁ。
自分も。人生も。
それでも生きてかなきゃいけないから疲れる。
それでも生きてるんだよなー。

別にいいんだよ。
言われてる事もわかる。
でも、私には私のペースがあるし、どうせちゃんと機能してるかわからない身体なので、焦っても仕方ないし、使えない子だったらそれこそ意味がないじゃない。
それならやっと落ち着いた現状を維持したいし、この後よくなるかもって期待がないわけじゃないから、それまで待ちたいし。
きっとこの後うまくいくってなぜか思うし。
周りが焦ると自分の気持ちも若干急かされるけど、マイペースでいくよ。
半分は一緒にいて、まだ始まったばっかり。
半分が全部になるのはいつ？

ご飯ができるまでごろごろとくつろいで
ご飯をおいしいと言いながらモリモリ食べて
お腹いっぱいになのに台所の後片付けをしてる私をうとうとしながら待って
2人で並んで窓から顔を出して信号を通り過ぎていく車を眺めながらタバコを吸って
テレビ観たりゲームしたりしてるうちに眠くなって
いつのまにか眠っちゃって
寝ぼけながら布団の中で私を探してるとき

何よりも大切で
他には何もいらないなーって思うくらい幸せで
ずっと続けばいいのに
毎日こんな日だったらいいのに
って欲張りなことを考えたりする

最近そんな感じ